renqingmuyi 的个人博客

          当身边的一些朋友忙着毕业旅行时，我在上班

         我很讨厌上班，我想睡懒觉

          我想养只狗，真的，我做梦都梦到

          只有工作以后才知道学生生活是最幸福的

         我不喜欢处理人际关系

         我想每天可以睡到自然醒，醒来想做什么做什么

         有空去旅行，养一条忠实的狗

         小型犬或巨型犬

          很多时候会感动，比如刚刚，他打电话给我说，我不打电话给你我睡不安稳，睡一会儿醒一下，都醒三次了。
          
                           

       泛黄的日记
       承载太多的叹息
       回不去的夜里
       我不敢再想你

     我从来不考虑题目和我写的是不是要符合。这个题目也是一如既往的没任何意义

     桌上立的是一包绿万宝，薄荷味的，我一直很嫌弃薄荷味的烟。但在没有其他选择的情况下我也是会接受的。饥不择食寒不择衣慌不择路。
 
     老大和大嫂终究是分了。我觉得很可惜。我不会忘了最后一次跟他们喝酒的时候。我以为他们会天长地久，因为他们不是我。而现在，原来可以祝福他们俩的，只能分别祝福了。

     我是无良学姐。多多说的。

     祸害祖国花朵。晓燕说的。

     薄荷味的烟让我嫌弃就会让我永远嫌弃。有些人一放手就是永远。永远只是人们拿来自我安慰自己欺骗的，谁也不知道永远是多远。我不知道我有没有放下，至少现在已经不在我手里了。峰峰帮我算塔罗，告诉我，你跟他是不可能的。我何尝不知道呢，也许借这种传说很准的东西告诉我，我就能得到慰藉吧。
                  

        为什么题目是密码123456呢，因为我突然想到我的上网卡的密码是123456，我很想改掉，改成0或者1或者任何一个数字，这样比较方便。
        
        我跟我那所谓的哥哥是突然莫名其妙的熟稔起来的，很奇怪，他一口一个妹妹一点不别扭，我也很自然，似乎我就是有那么个哥哥。

        下午老大回来了，陪他逛了下校园。他是个不安分的人，他有着70后的人的冲劲，这让我很佩服。

        然后看到一对很老很老的夫妻，头发银白，牵着手，在校园里慢慢地散步。这种场面总是很让我感动。

        我一直好奇为什么我们宿舍会有那么多蚂蚁，而且那么多蚂蚁为什么偏爱我的杯子。神啊，我只用杯子喝清水，每天害死那么多蚂蚁，我绝对会良心不安的

        我看到我手指上的戒指，我看到我手腕上的红绳，以及红绳上栓的小金葫芦，我看到我的手，我只能看到那么多了
 
        我觉得我胃痛了，我觉得我腿也痛了，我希望这是我错觉

        临近毕业的人的迷茫

        试着将灵魂抽离身体，飘在半空中，看看自己

        晚安

           和小林子聊到生活要怎么样幸福。
           我说，那些先贫贱后富贵的人，往往抱怨家庭缺少温暖，没有父母关爱，就算住大房子也不会幸福，怀念贫穷时一家人挤在一张破旧的小桌子其乐融融地吃饭的温馨。可是一家人对着一盘热了无数次的荤菜和一盘炒的发黄的青菜的时候，想的只能是能不能吃饱。甚至连孩子的营养都顾不上考虑，何来温馨可言呢？所以那些人是站着说话不腰疼。
           但是我不是一味强调物质，只不过人的贪念是很难终止的。从一素到一荤一素后便开始了无止境的索取，追求更高的物质享受，什么时候是个头本人也不知道，更多时候是没有尽头。
           就像爱情，如果有的话。一旦身陷其中，便不可自拔。因此变得平庸，被彼此同化。可是，士之耽也，犹可说也，女之耽也，不可说也。女的患得患失，以男人为天，彻底失去自我。男的在荷尔蒙的热劲过后，猛然发现，此女也不过如此，挥挥手走人，留女的一人黯然神伤。
           也许所谓幸福便是，凡事莫求太多，只取一点，够回味便可
              
                    

             三哥毕业了，昨晚一帮人一起又喝了很多，黑大嫂和盒子都哭的乱七八糟的，也许是真的有很多感伤，我努力想挤出点眼泪应个景，没能成功，盒子说，你能掉眼泪，我喝一瓶。

            最后让我掉眼泪的是三哥说的话，他在我耳边小声说，人的一辈子很长，你永远不知道以后会遇到什么人，也许在你38岁离婚带着个拖油瓶，你还会遇到一个40岁的很爱很爱你的男人。 
          
            黑大嫂说，桃子，你一直是个很潇洒的人，你以后一定会过的很快乐的。

            三哥，我不知道我会不会遇到很好的人，不过我一直觉得指望遇到好男人，何不靠自己呢。也许有点妄自托大了。我不否认两个人有两个人的好处，至少有肩膀可以靠。但是我多怕习惯依靠以后，当有一天这个支撑不在了，那我，还能站起来么?在可怕的结果面前，美好的过程并不能使我勇往直前。
            
            黑大嫂啊，老大是个好男人。我很羡慕你，虽然我们的人生观很不同，但是我羡慕的是你找到了你的幸福。幸福对我来说并不一定是好事，没有幸福，一个人好好的，对我来说就是最大的恩惠。

            还有盒子和选，祝福你们
              
                                             

         翻出多年前他送的一条手链，四叶草，发现也没原来觉得那么难看了，这应该是他送我的19岁生日礼物吧。原先一直很不喜欢，抱歉，我没办法因为是别人送的就假装喜欢，然后一直搁在柜子里，甚至没有打开包装。照例开二手市场的时候，我很想拿出来卖掉，不过想想太不道德，而且竟有点喜欢上了，就自己戴。我真是没什么良心。嗯，强调很多遍了。
         五月又快结束了，这个月干嘛了呢，考了个公关员，从报考的热度来看，这个职业相当冷门，竟然只有我一个人去考，让我觉得很不好意思，仿佛唐突闯进别人的聚会，而且都是不认识的人，一时进退两难。我不确定能不能过，祈祷吧。
         临近毕业，大四的同学们忙着毕业，我一直倒数着，大后年，后年，明年，马上就是我们了，这不是上刑场，不用很壮烈，但是很壮观。我曾经跟高三班主任夸口，我对我的未来很有信心，彼时的未来就在此时，可是状况如何呢？我有点惭愧。
         迫于蚊子给的巨大压力，我还是睡觉吧                 

          好吧，我承认，这个题目很矫情。但我的确是坐在床上写的。感冒拖拖拉拉也一个星期了，也挂瓶了，也吃药了，剩下的只能听天由命了。我为我自己祈祷。
          我换了个发型，一直以为我可以保持一个发型几十年，但还是没经受住帅哥理发师的蛊惑。原来我也是个敢于吃螃蟹的人。或许不存在敢不敢的问题，而是我想不想。现在在床上躺了那么多天，我觉得我的形象赶上犀利哥了。但舍友说，不，是犀利嫂。
          我想想我病了的时候在想什么。我很开心我打点滴时有那么多人陪，很开心有人喂我吃饭，我该不该感动得流泪呢？我只觉得我受不了那么多好，我应该是个福薄的人，那么重的福应该会折杀我吧。但，真的很感谢你们。
                   
                 

               我不太确定流离是个怎样的词语,我甚至不知道它的词性,我更不知道它可不可以作为形容词,而且能不能用来形容沙子.显然我是乱写的标题,也许只是那么一闪而过的词语.
            我觉得我在堕落,而很多人看着我堕落,也许不是希望,不是期待,只是睁着眼睛看着.我觉得就是我蹲在地上,然后旁边围着很多人,有意无意看着我,其实很多是看一眼就会忘掉的,但就是好奇心驱使他们那么看着我,更多人是不认识我的.但是,在他们看来我或许应该懊恼后悔,或羞愧,但事与愿违,我没有,所以我的形容词又多一个,不要脸.但,这些都是我的臆测.我不是旁人,我不知道旁人眼里的我,我只能想象我在旁人眼里的样子.等等,等等,理一下,我要先想象我是旁人,然后再站在旁人的角度看我,两个转折,这中间的误差肯定是很大的.好了,我也不作狂人了.
            明天我就要回家,说真的,我害怕回家,我不喜欢回家.回家很好,回家当然很好,衣来伸手,饭来张口,每天睡到日上三竿没有人叫起床,不用上课.
            可是,为什么我回家就有种寄人篱下的感觉呢,我从来都觉得学校更让我呆得心安理得.不是说学校比家更像家,学校永远不会拥有家所拥有的.但学校是我呆的最安心,最舒心的地方.也许我还是叛逆吧,想要努力离开父母的视力范围.但,明显的我还是会感觉到,父母对我的好不是不求回报的,不是无私的.如果我要求他们无条件对我好,那么我就是太自私了.所以我不是要他们对我无私奉献.但这种不纯粹的亲情又让我觉得变味了.当然,他们若不是那么想到,那么就是我小人之心了.我倒是希望我是想太多了.
            不过,我已经想到这里来,他们到底怎么想的,我都不是个孝顺的女儿了.或许我一直就不是个孝顺的人.所以我不想和他们有过多的接触,这么说来,我现在之所以还叫他们声爹妈就是因为经济不能独立.这样的话,我就不只不孝了,我更是禽兽不如.我终归是人,他们不管出于什么原因的对我的好,都让我感动.那么,为什么让我不想和他们亲近呢?难道是我不想成为和他们一样的人?他们是什么样的人呢?我凭什么指责他们的为人呢?我只能说,他们是比我还无情的人.我向来觉得自己无情,无情到跟爸爸说,其实我觉得奶奶的死活跟我没多大关系.(当然,现在想起我当时那么说,真想给自己一耳光.我怎么就那么畜生呢)但,他们的无情是建立在无知上的.这个无知是指他们不曾想过亲情的具体存在以及各种情感的具体表现.或许他们的情感也是客观存在的,但他们不曾正视,所以便被当事人忽略,或微小化.然后他们的世界只剩下挣钱,养家.互相对对方而言都只是生活了几十年的类似另一个自己的伴侣一样,这种感情是我养阿猫阿狗都能培养出来的感情.哦,这没有亵渎我父母的意思,纯粹只是个比方.但他们无情到这种感情就是最深刻的感情.也许真是生活的大环境的影响,我从我旁的亲戚眼中也看不到一丝情感,不不不,他们不是行尸走肉,他们也活泼生动,但就是会让你觉得他跟你说的每一句话都是深思熟虑无懈可击的,他对你做的每一件事都是得体的,然后和你的距离就是那么不远不近的,他们不会对你有真正的关心,他们假装很热情的邀你一起吃饭,假装很开心看到你,假装跟你关系很好.那么说来,换个角度,似乎无情的是我.你看,别人真的就是那么热情,就是那么开心,就是觉得跟我关系很好,而且却觉得是假的.那么就是我胡思乱想,胡言乱语了.
         总之,我已经匮乏感情了,少的可怜的感情请别让它再减少了.我怕再少我就没点人性了,难道说现在的我是有人性的?好吧,这个可别说没有.           
         看来,我真是个不孝子,大逆不道,简直就是个畜生.这是我今天第几次那么说自己来着?嗯,我就是.看,有些话说多了是会成真的.希望父母看到莫怪.其实我真正想说的是,要怪就怪吧,我都已经说了.而且我确实就是那么想的.