renqingmuyi 的个人博客

          泰山结婚了，怀孕了，要当妈妈了。她说她很幸福，这就足够了，我很替她开心。

         我想到了一个女人到底需要什么，我现在22岁半，我的大好年华刚刚开始，可是我却看不到未来的路。结婚生子，一辈子就那么定了。女人结了婚就开始句句不离老公，生了孩子更是无时无刻不想着孩子。那么自己呢？当然，你自己觉得幸福旁人是无可指责的。但是这样的日子突然是我很畏惧的，曾经我也想过早点结婚生子，平平淡淡。尽管我现在还是想要平平淡淡的生活。女人啊女人，世俗很多的标准已经对女人不公了。这位即将当母亲的曾经的泰山给我几点建议，让我幡然醒悟，泰山已经不是泰山了，她现在是人妻，是人母，看东西角度不同，立场不同。但是她至少知道自己要什么，而且正在为此努力。所以我迷茫了。

         幸福是无可取代的，她的幸福放我身上不一定幸福。那么我到底要什么呢，我现在就是在思考我到底要什么，我想我该下决心开始一种新的生活了。

          当身边的一些朋友忙着毕业旅行时，我在上班

         我很讨厌上班，我想睡懒觉

          我想养只狗，真的，我做梦都梦到

          只有工作以后才知道学生生活是最幸福的

         我不喜欢处理人际关系

         我想每天可以睡到自然醒，醒来想做什么做什么

         有空去旅行，养一条忠实的狗

         小型犬或巨型犬

          很多时候会感动，比如刚刚，他打电话给我说，我不打电话给你我睡不安稳，睡一会儿醒一下，都醒三次了。
          
                           

       泛黄的日记
       承载太多的叹息
       回不去的夜里
       我不敢再想你

     我从来不考虑题目和我写的是不是要符合。这个题目也是一如既往的没任何意义

     桌上立的是一包绿万宝，薄荷味的，我一直很嫌弃薄荷味的烟。但在没有其他选择的情况下我也是会接受的。饥不择食寒不择衣慌不择路。
 
     老大和大嫂终究是分了。我觉得很可惜。我不会忘了最后一次跟他们喝酒的时候。我以为他们会天长地久，因为他们不是我。而现在，原来可以祝福他们俩的，只能分别祝福了。

     我是无良学姐。多多说的。

     祸害祖国花朵。晓燕说的。

     薄荷味的烟让我嫌弃就会让我永远嫌弃。有些人一放手就是永远。永远只是人们拿来自我安慰自己欺骗的，谁也不知道永远是多远。我不知道我有没有放下，至少现在已经不在我手里了。峰峰帮我算塔罗，告诉我，你跟他是不可能的。我何尝不知道呢，也许借这种传说很准的东西告诉我，我就能得到慰藉吧。
                  

        为什么题目是密码123456呢，因为我突然想到我的上网卡的密码是123456，我很想改掉，改成0或者1或者任何一个数字，这样比较方便。
        
        我跟我那所谓的哥哥是突然莫名其妙的熟稔起来的，很奇怪，他一口一个妹妹一点不别扭，我也很自然，似乎我就是有那么个哥哥。

        下午老大回来了，陪他逛了下校园。他是个不安分的人，他有着70后的人的冲劲，这让我很佩服。

        然后看到一对很老很老的夫妻，头发银白，牵着手，在校园里慢慢地散步。这种场面总是很让我感动。

        我一直好奇为什么我们宿舍会有那么多蚂蚁，而且那么多蚂蚁为什么偏爱我的杯子。神啊，我只用杯子喝清水，每天害死那么多蚂蚁，我绝对会良心不安的

        我看到我手指上的戒指，我看到我手腕上的红绳，以及红绳上栓的小金葫芦，我看到我的手，我只能看到那么多了
 
        我觉得我胃痛了，我觉得我腿也痛了，我希望这是我错觉

        临近毕业的人的迷茫

        试着将灵魂抽离身体，飘在半空中，看看自己

        晚安

           和小林子聊到生活要怎么样幸福。
           我说，那些先贫贱后富贵的人，往往抱怨家庭缺少温暖，没有父母关爱，就算住大房子也不会幸福，怀念贫穷时一家人挤在一张破旧的小桌子其乐融融地吃饭的温馨。可是一家人对着一盘热了无数次的荤菜和一盘炒的发黄的青菜的时候，想的只能是能不能吃饱。甚至连孩子的营养都顾不上考虑，何来温馨可言呢？所以那些人是站着说话不腰疼。
           但是我不是一味强调物质，只不过人的贪念是很难终止的。从一素到一荤一素后便开始了无止境的索取，追求更高的物质享受，什么时候是个头本人也不知道，更多时候是没有尽头。
           就像爱情，如果有的话。一旦身陷其中，便不可自拔。因此变得平庸，被彼此同化。可是，士之耽也，犹可说也，女之耽也，不可说也。女的患得患失，以男人为天，彻底失去自我。男的在荷尔蒙的热劲过后，猛然发现，此女也不过如此，挥挥手走人，留女的一人黯然神伤。
           也许所谓幸福便是，凡事莫求太多，只取一点，够回味便可
              
                    

             三哥毕业了，昨晚一帮人一起又喝了很多，黑大嫂和盒子都哭的乱七八糟的，也许是真的有很多感伤，我努力想挤出点眼泪应个景，没能成功，盒子说，你能掉眼泪，我喝一瓶。

            最后让我掉眼泪的是三哥说的话，他在我耳边小声说，人的一辈子很长，你永远不知道以后会遇到什么人，也许在你38岁离婚带着个拖油瓶，你还会遇到一个40岁的很爱很爱你的男人。 
          
            黑大嫂说，桃子，你一直是个很潇洒的人，你以后一定会过的很快乐的。

            三哥，我不知道我会不会遇到很好的人，不过我一直觉得指望遇到好男人，何不靠自己呢。也许有点妄自托大了。我不否认两个人有两个人的好处，至少有肩膀可以靠。但是我多怕习惯依靠以后，当有一天这个支撑不在了，那我，还能站起来么?在可怕的结果面前，美好的过程并不能使我勇往直前。
            
            黑大嫂啊，老大是个好男人。我很羡慕你，虽然我们的人生观很不同，但是我羡慕的是你找到了你的幸福。幸福对我来说并不一定是好事，没有幸福，一个人好好的，对我来说就是最大的恩惠。

            还有盒子和选，祝福你们
              
                                             

         翻出多年前他送的一条手链，四叶草，发现也没原来觉得那么难看了，这应该是他送我的19岁生日礼物吧。原先一直很不喜欢，抱歉，我没办法因为是别人送的就假装喜欢，然后一直搁在柜子里，甚至没有打开包装。照例开二手市场的时候，我很想拿出来卖掉，不过想想太不道德，而且竟有点喜欢上了，就自己戴。我真是没什么良心。嗯，强调很多遍了。
         五月又快结束了，这个月干嘛了呢，考了个公关员，从报考的热度来看，这个职业相当冷门，竟然只有我一个人去考，让我觉得很不好意思，仿佛唐突闯进别人的聚会，而且都是不认识的人，一时进退两难。我不确定能不能过，祈祷吧。
         临近毕业，大四的同学们忙着毕业，我一直倒数着，大后年，后年，明年，马上就是我们了，这不是上刑场，不用很壮烈，但是很壮观。我曾经跟高三班主任夸口，我对我的未来很有信心，彼时的未来就在此时，可是状况如何呢？我有点惭愧。
         迫于蚊子给的巨大压力，我还是睡觉吧                 

          好吧，我承认，这个题目很矫情。但我的确是坐在床上写的。感冒拖拖拉拉也一个星期了，也挂瓶了，也吃药了，剩下的只能听天由命了。我为我自己祈祷。
          我换了个发型，一直以为我可以保持一个发型几十年，但还是没经受住帅哥理发师的蛊惑。原来我也是个敢于吃螃蟹的人。或许不存在敢不敢的问题，而是我想不想。现在在床上躺了那么多天，我觉得我的形象赶上犀利哥了。但舍友说，不，是犀利嫂。
          我想想我病了的时候在想什么。我很开心我打点滴时有那么多人陪，很开心有人喂我吃饭，我该不该感动得流泪呢？我只觉得我受不了那么多好，我应该是个福薄的人，那么重的福应该会折杀我吧。但，真的很感谢你们。