renqingmuyi 的个人博客

       到梅雨季节了，据说家里已经下了很久的雨了，这边也开始下了，下雨的确会使人心情不好。我原本的出游计划也随之取消了。其实说出游也不准确，我只是想出去走走，最近异常的压抑。
       昨晚和彪叔聊了好多，他不让我叫他彪叔，觉得把他叫老了，确实他也比我就大8岁。他说，我看你就知道你是很脆弱的人，虽然看你外表那么强硬，但你真的很敏感，很脆弱。我听罢，借上洗手间平静了下。他是个泰国的侨生，中文不错。比我早8年生，早早的在社会上打滚，我自然是没法跟他比了。我还是那么说，就算我不坚强又能怎么样，所有人都当你是坚强的，我也坚强了那么多年了，自我催眠都那么久了，我还能不坚强么？那么，我就是坚强的吧。
       不得不承认我很冲动，就像今天一早决定要出去玩就真的准备出去了，到最后车站没车实在是我没计划好。疯狂冲动，情绪波动大，我越来越觉得自己还没长大。
       还是看看那连绵不断也没有要断的意思的雨吧。她就那么不缓不慢的下着，偶尔跟你急下，哗哗乱下一气，大多还是那么慢慢的落，不温不火，不急不躁，只是看着我心里堵得慌。雨后随之而来的是天气的阴冷，南方的冷，冷得刺骨，是很多北方人没办法忍受的，还好我是个南方人。
       我的手就那么放在键盘上，久久想不出任何东西。
       我听到雨声了，只有打在叶子上沙沙的声音。记得小学时有篇文章写春雨，像牛毛，像细针...密密的交织着...已经想不起来了，还有戴望舒的雨巷（是戴望舒的吧），我无法想象雨可以那么美，也许我真的是缺少发现美的眼睛吧，我一直就那么不喜欢下雨，像是老天有哭不完的伤心事。
       昨晚梦到我的戒指回来了，我不期待它回来，因为它走的就是那么不明不白，毫无预警地消失了，我已经认定我的手是戴不了戒指的了。我不信鬼神，不信上帝，没有宗教信仰，没有党派立场，但我相信命运，我相信所有的一切都是注定的，努力是注定的，颓废堕落也是注定的，一切的一切最后都会回到原点，然后开始新的轮回。那么，我的戒指，你消失了，就不用再回来了。

          我不知道当这26个字母用完了的时候，我还可以用什么当题目，也许还有大写的26个
        一直那么循环的听着这首歌，不知道还要多久我才能听厌，可能永远听不厌，可能在我听厌之前我就没那个心情听这个歌了，就像我虽然挑食，但我可以一直吃我喜欢吃的，好像在学校里，我就每天吃那几个菜，也许是习惯了，对着窗口就只会报那几个菜名了，也许是想习惯，不想改变。一直害怕改变。
        就像单身，这也是一种习惯，当就那么一直单身着，不知不觉年龄一点点往上加，就那么一点点一点点的加，但从不落下。一晃，什么花季雨季，无声无息地走掉了，想到17周岁时写的：如果说，16岁是雨季，17岁是花季，那么至少让我抓住花季的尾巴，随她带我去哪。
        和Mata说，我以后一定要生个小孩。其实我自己也不知道，但应该会养条狗。即使不能带着小孩到处走，我也要带上我的狗。以前是喜欢吉娃娃和沙皮，发现最近比较喜欢阿拉斯加。想想，我旁边跟着那么大只的狗，她很听话，不用我拿绳子绑着，就那么乖乖的跟着我，偶尔蹭蹭我，我停下来看天，她也停下来，时不时舔舔我的手指；我一迈步子，她一时没反应过来，马上又跟上了。当然这些只是幻想，也只能是幻想。
        呵呵，我很少那么幻想了吧。应该是的。
        突然想到之前在朋友那留下很多文字，想去复制回来，没想他已经删了，这在情理之中，但在意料之外，以为他会等我自己去删。就这样，那一段日子又变成空白了.....似乎是我一直在挥手作别，当已经消失的无影无踪时，我的手还是那么半举着，不是放不下来，只是没留神，忘了。
        小格子说，你要是没的写了就写你爱我吧。我是爱你。但，没必要整天写。倒是可以回忆下和你的过去。
        早忘了第一次是什么时候见的你了，只知道你是那么仇视我，也许这就是缘分，当然你非要说是孽缘我也认了。注定了我和你的连绵不断的纠缠。真的好恶心，我怎么就能说出这种话呢，显然是小格子逼的。
        好吧，睡觉是最幸福的事，晚安
        
          

     也许我该换种生活了，至少该换种方式记录生活，但这也是生活的一块，就像这样每夜每夜那么晚的打字，对我的眼睛和手的要求都挺高的
     骑完自行车真的很累，骑的时候只是想，就那么机械的运动吧，总有我好好躺床上休息的时候。也许，我就是太想着结果了，很多事，我没办法享受过程。那些测试也不无道理。我最大的悲哀可能真的就是永远没办法知道什么是真爱，也不可能拥有真爱，这倒不可怕，因为从没有过就没什么好对比，就没什么好期待。说我是花心大萝卜，呵呵，记得以前一直觉得自己应该会很专一，但也认同那句话，绑不住我的心，就别怪我花心。
     有些时候，我是很疯狂，现在我是坚信，我是个思想成熟行为幼稚的人，但不清楚，很多年后，比如到我四五十岁的时候，再看这些东西会不会摇摇头笑现在的幼稚呢。
     前两天去见了一个高中同学，他变化很大，之前完全不苟言笑，现在也能说说笑笑。他说人是会变的，人总要适应生活。很难说是人为了生活而改变还是生活改变了人，其实都一样吧。那个时候，一个让我很反感的数学老师就说过我，你像是完全没有被生活打磨过的人，还都是棱角，这是闪光点，也是弱点。我很清楚我对生活是多么的不屑，但又不得不屈服。很多过去值得怀念，比如，曾经委屈难受时眼泪还能不自主的往下流；曾经把好脾气的班主任惹到发火，记忆中他就发过两次火，一次就是对我，还有一次是对着全班；曾经见到校长直接扔雪球；见到副校长一把揽过他的肩膀，这件事到现在还是被之前很多老师拿来说，总是说，such啊当年啊，竟然过去就拍拍姜校长的肩膀，人嘛那么丁点大。呵呵，也许是自然而然也会变吧
    我还能写什么，该抱怨的抱怨了，该怀念的怀念了，该睡觉的睡觉吧，晚安

    散场何必悲伤
    早已备好行囊
    离开的思想
    无法背叛
    知道你不要我的道歉
    射手的宿命
    不得不信
    而如今
    又要开始新的流浪

        一夜之间，好像蚊子就从水里飞出来了，带着饥渴的叫声盘旋在我耳边，这种声音让我烦躁，在我关电脑之前，我觉得有必要表达下我烦躁的心情。幸好早前挂了蚊帐，今早当宿舍同学抱怨有蚊子时，让我小得意了下，但，今晚做在电脑前就倍受其影响，不知不觉手指头就被叮了个包。
     没有研究过蚊子的寿命，大抵昆虫是不会长命的，但在他们的有生之年是不会让我们安宁的，我不介意你从我这吸点本来就为数不多的血，但，别给我传染什么病，别发出那种烦人的声音，我其实是不怎么反对你的存在的
     有时候想想，别人的世界和我有什么关系呢，就像我半夜敲键盘没影响到别人休息就不应该受管制
     最近反复听的是《如果爱下去》和《单身情歌》，以致宿舍同学说做梦都梦到这歌了。其实我是很少听歌的，但作为我玩扫雷时背景音乐我还是任其一遍一遍的播放的。张靓颖的声音确实很美，我记得我也设想过很多如果，结果是发现不管过程怎么样，结局是一样的，而我又不是一个会为了过程就不考虑结果的人，一直觉得过程再美妙也不能抵的了结局的惨痛。也许，想爱的人就要做好受伤 的准备吧，最近我在想什么呢，似乎很忙碌，咖啡馆急着开张，我自然没什么空余时间胡思乱想，那也好，就怕时间太多，一个人自顾自的钻牛角尖，一头扎进去就再也出不来
     初中老师就老说我爱钻牛角尖，说真的，我不怎么能确切的理解什么叫钻牛角尖，我比较倾向管自己叫脑子不怎么好掉头，就只能按一个方向一直往前思考，怎么都无法掉头想想
     其实还是比较担心小格子，我完全没办法想象要是换成是我，我能不能承受那么大的压力，家庭的变故是我很难接受的，也是唯一比较难接受的，比我的毛邓三挂了还难接受。幸好我的家庭就那么小坎小坷的过来了那么多年。但，小格子，你很不开心是不是，会觉得透不过气是不是，我不知道 我能不能承受，但我能想象这种心情，不能说感同身受
     晚安，小格子

      今天比较想说说我的堂妹，那个虽然的确是个小太妹，但在我眼里一直是很单纯的女孩，真的还是小孩子一个，也可能是从小跟我撒娇到大。我从来只拿她当小孩子，直到，她耳洞打了那么多个，还有一个竟然是在嘴唇上，头发也不清楚是弄成什么颜色，我也还是坚定的认为她很单纯，就是个孩子，至少对着我的时候。
      但无意中看了她的空间，我不敢想象，一直都很开心的妹妹竟然可以那么悲伤的写字。也正如她自己所说，她念书不多，这就更令我诧异，使我都不好意思再那么记录我的悲伤的心情。也许她是长大了，不是么？她也19了，想我19的时候，不也是很顽固的认为自己已经是大人了，对父母的管教总觉得缚手缚脚的，总挣脱他们的束缚，总在争吵时加一句，我都19啦，你们还那么管了。看来，妹妹也是拿自己当大人了，那么我也当她是吧。
      她为什么不念书，很简单，念不好啊，至于为什么念不好就是个复杂是问题了，原因无疑是多方面的，但我觉得家庭是个很重要的因素。
      已经跑题很远了，我只想说，谁都是那么的伤痛，我又何必觉得自己就是最惨的呢，别人当我坚强，别人觉得我应该是个很坚强的人，那么我就是个坚强的人吧。纵使我想哭都找不到肩膀，纵使我不想笑，我也要努力开心。
      玲子说，吸烟是件幸福的事。但吸烟一直是我难以接受的事，总想不出任何要吸烟理由玲子说，打发时间啊。我觉得我玩手指甲也可以打发时间，吸烟在我看来很做作，也许是我觉得我如果有一天在吸烟，那我肯定是装的。
      说说玲子吧，既然有提到。她是我老板，据说是这个南方海边大学的传奇人物，但她并不是我们学校的人。对于这点我没有亲身体验，因为在她辉煌时，我还在高中，可能是初中，但从一些人一些事中可以得到肯定。至于她是我老板，因为我是她助理
     凭良心说，她是个很好的老板。她也是个很好的人，她的书我今晚看了点。她说她是个有故事的人是因为她有群有故事的朋友。虽然我觉得人无所谓有故事没故事，谁都有那么点在别人看来很神奇的事。但，确实她是个很神奇的人。她的朋友确实很多，至于她有没有故事，这不是我个小助理可以深究的。但是她可以做她自己想做的事。而这是我现在也许是永远没办法做到的事，也是很多人没办法做到的事，即使有，也是安慰自己，努力喜欢自己做的事，而她是很纯粹的在做自己想做的。这让我很羡慕。或许这背后的代价是不为人知的，或许她的苦楚是别人看不到的，或许正如她自己说的，她是熬出来的。但，终归结局是好的，至少看上去
     我很难那么平静的，那么不带心情的写东西了，也许这也称不上写东西，纯粹是write dowm，感谢上帝，这个词组我还记得。
     最近很纠结一件事....就是我怎么也想不起来我很纠结的是什么

     今天就是我爸爸的生日了，我知道我写在这他也不知道，他不怎么上网，上网也不知道我的博客，就趁此说说我和我的爸爸吧
     记得小时候，爸爸很宠我。那个时候睡觉还是喜欢挤在爸妈中间，然后晚上起夜时就喜欢踩着爸爸的额头出去，他也一点不恼；会拿很多彩色的头绳帮他扎小辫，即使有客人在，他也随我闹；上学后，考试不好，他也只是笑笑说，没事，学到东西就好，考试不重要，这与妈妈的考试至上的理论大相径庭，当然在我和我妈之间，他毅然决然的选择投靠了我妈，看着我妈教训我也只能装作无动于衷；高半夜凉初透考前，我很担心，不是担心高半夜凉初透考，而只是担心没考好我妈会骂我，我倒是不觉得高半夜凉初透考很重要，关键是对我妈很重要，然后他很绝的安慰我，没事，我现在就当你考了0分了，那你实际考了多少我就赚了多少。呵呵，这就是我爸，他觉得我的人生就是我自己的人生，路途的平坦与坎坷都要自己走，他只能带我走前面的那一小段，以后还是要靠自己。
     他还有个很妙的穿衣哲学，衣服绝对不能有帽子，理由是，衣服上带的帽子你从来都不戴，简直就是浪费，所以，小时候我的没有带帽子的衣服的。
     总的来说，小时候和爸爸的关系还是很融洽的，他简直就是我的保护神，当然是在我妈动武的情况下，我妈一般的骂骂，他也是心有余而力不足的。但，也许是所有父女都会遇到的，女儿长大了，和爸爸就自然而然疏远了，而我和爸爸的疏远却是因为弟弟。说真的，我真没不喜欢弟弟，但，一个人的日子过了那么久，突然冒出个弟弟，确实很不适应，但，我还是很爱弟弟的。
     怎么说，还是祝你生日快乐，爸爸。

         这真是个不好的习惯，大半夜的在敲键盘，容易吓到别人，也会吓到自己
      感觉指甲长了，敲着键盘的时候有种不舒服的感觉
      这边已经能明显感觉到夏天了，空气有种湿答答的很热很闷的感觉，那是在我家很热的夏天才有的，而这边的春天和秋天一样短暂，来不及感觉就已换了季节
      今天把妈妈寄给我的衣服寄回去了，太小了不能穿，那是妈妈亲手织的，我突然觉得很想她，也不是突然，我总是会在遥远的地方思念她。两个人相处20年来，争吵是常有的，但感情还是很好，母亲的爱是最伟大的，理解了这一点，所有的争吵都只是那一瞬间的事，妈，我想你，虽然不至于想到哭。想想小时候，只是跟姨去山上住几天，第一天还是好好的，第二天就会想妈妈想到哭，而且还不敢让姨发现，生怕她下次不带我玩了，所以就偷偷的抹眼泪，回去时看到妈妈就几乎是扑过去的
      一直想，我总要写点有意义的事吧，可是，发现很多东西都好像是我在自言自语碎碎念，没有条理，没有逻辑，没有任何联系，我硬生生地把这些东西塞进这篇文章里，虽然我一直不承认不写的是文章，但我实在想不到用什么词形容。
      今天同学给我送来草莓，说是自己摘的，很欣慰有人还能记得我。其实我很不喜欢这样一笔带过一个人，如果是我，看到别人的文章里有我一闪而过，那肯定是很不舒服的。就像电视里突然出现我走过的镜头，完全的不经意，是意外。但，还是那么直白的暴露了。难道要大肆笔墨的描述下这位同学？算了，就这样吧，还是用了挺大的篇章写这个东西的
     咖啡馆终于初具雏形了，说真的，我没多大感觉，只想生意能好点。没有想过客人的笑容能给我带来什么，别人的欢乐不是我的。但，钱是我要赚的。
    深夜了。我很后悔把输入法没有设成模糊拼音，所以很多前后鼻音经常弄错
    也许，我在否定的是我自己吧，但是，我有否定过什么吗？ 

      最近是有点发春，也许是该发春了吧，春天到了
     见到小孩就夸可爱的夸漂亮的也是非常正常的，所以，当我觉得自己很笨，别人却说我聪明的时候我都觉得那是别人随口说说，何必当真。其实很多事别人都是随口说说，随手做做，我又何苦死死拽着不放呢，就像街上碰到个人问你吃饭没，就算你说没吃，别人也当你答吃过了，你呢，然后回你一句我也吃过了。谁会在说一句话之前反复斟酌呢
     多少次想好好哭，苦于找不到合适的肩膀，抱着自己哭又未免有点太凄凉，哭对于我来说早已不是发泄的方法了，也许是我很早就不需要发泄，只是把所有悲伤都深深的埋进心里，让它烂掉，也当滋养心田吧，就像鲜花，化作春泥更护花。这样就不用积压在心里，小心翼翼，不敢去碰。
     好像已经写不出什么东西了，所有的话也是反反复复一再纠结，似老太婆的缠脚纱，第一次听老太婆的缠脚纱这个词，还是初中，在一个语文很好的同学的作文里，当时很诧异，竟然还有人文采那么好，这并不是说我觉得自己文采很好，那时真的想，为什么她的作文可以那么长，为什么我每次都拼命搜索大脑，把认识的词都凑在一起，好不容易凑够800字，总算完事。后来就好多了，会乱掰了，会由一件事无限引发与其说思考倒不如说是胡思乱想。所以，我写的总是那么乱，自己过些时间就看不懂了，也完全不能记起当时的思路，也许还能记得当时的心情。
    宁缺毋滥，这是今晚提到过的词，我在想宁缺毋滥的时候，没准别人想到我的时候也在想宁缺毋滥。其实惯性并不只出现在运动学里，恋爱的状态也会有个惯性，单身也会，单身久了，就很难再开始另一段
    也许是注定的吧，戒指买一个掉一个，我完全不知道是掉哪的，而且我是清清楚楚记得放在桌子上，然后第二天早上就能不见了，也许，我的手就是戴不了戒指的

      很久没写点开心的事了，记得前两天在出租车上听到一首让我很想哭的歌，但一转头就忘了，刚猛然想到其中一句歌词，然后一查，叫如果爱下去。我并不是想起我的爱情，事实上我不承认我有过爱情，曾经没有，现在没有，也不寄希望于未来。只是，一是想到没有爱情的可怜，二是我质疑爱情的存在的可悲，三是，再怎么爱下去总有结尾。
    也是今天，看到一篇文章，只是瞄了一眼，现在我们很相爱，那么十年之后呢？
    我甚至不敢想我自己十年之后是什么样的，也不敢想在这十年之内能不能遇到我的爱情，就算遇到，我就更不敢估计我的爱情在十年之后会变成什么样。
    不要觉得烟花只是那一瞬的灿烂，至少她曾经有那么一瞬的灿烂，或者说，她的一生都是那么灿烂。
    曾经跟一个人说过，朝三暮四也只是花心，朝也三四暮也三四就是无耻了。背叛是我不常想到的，因为这有个大前提，而对于我来说不存在。只是好友的一系列变故，让我重修拾起这个话题，无所谓背叛不背叛吧，一辈子守着一个人需要多大的勇气。结婚的人，敢于对天地起誓要与眼前的人携手一生，是多么勇敢的人啊。也许是无知者无畏，不知道有多艰辛，就不会害怕。所以当发觉没办法实现当时的诺言的时候，背叛又什么可指责的呢，没有什么期待可能性。
    我跟小格子说，逃避也要有本事，腿脚不麻利的，干脆别逃了。
    也许我就是逃的比较快的吧，所以我一直在逃，没准是我一直在赶麻烦事走，没想这些悲凉早已深入骨髓，似我的肉中骨，骨中肉。
    我知道我不能熬夜，但往往一有好转就放肆的对它不管不顾
    我最不喜欢下雨的天气，往往令我很不开心
    为什么总要记下不好的心情呢，让我晚年后慢慢回味年轻时的无病呻吟吧